流浪中的吟游诗人

      我收拾了一个包袱皮，拿出十一年准备好的徒步防水牛×鞋、保暖裤、头巾、纸内裤、小手电、地图、阿妈家地址、跌打药、纸巾，收拾了个小小的包袱，这次没有带面膜和香水、但仍旧带了拖鞋。

      准备出发，去西藏。

      生命如此短暂，满街的疯狂汽车、满处的烂猪肉和违章的建筑、还有那么多一触即发的贫穷、战争、饥饿线上挣扎的人、去菜场捡菜叶子的弯腰老头老太......还有那么多的小三与准小三、衰老的滴滴答答和丢失的记忆......沦丧的道德和睁眼胡说的丑八怪......

 

       不能等了，我得立刻就去，把我想干的事儿都干了。带着我的小包袱。

      。。。。。。

      下一个映入大脑的画面是，大麦的脸，他无比担忧地说，亲爱的，你发这么高的烧打算去哪？

      我要去西藏。我咳嗽着说。

      他丝毫不意外，对我说：来，你先躺一下，我去给你买车票，你睡醒了，车票买到了，你拿着你的小包袱才能出门呢。

      听起来合理，我只好昏昏沉沉地倒下。

    

 

大片濡湿的绿地，枝枝蔓蔓的植物大片生长，在清晨笼罩着浓浓的氤氲。

俯身去看，这些植物的叶子大而油量，有种暗自柔弱的力量。

一片一片叶子一路蔓延向雾中不可见的地方，仿佛大朵大朵怒放的生命一路滚向红尘的尽头。

我倒也没有怕，慢慢走着。

然后看见了师太，师太还是高高兴兴的样子，和我手拉手，沿着水声前行。

不多久到达了一片墨绿墨绿的池塘，那颜色仿佛湮没了不知道多少时间，这样寂静了多少年，无波无痕，好不虚幻。

师太说，我们下水去吧。

 

我也不问，跳将下去，感觉全身浸透了水，却摆出游泳的姿势。

回头见师太却不曾下来，嗳，原来又是被作弄了，却也不恼，慢慢上岸，与师太搀扶着，往来时的路去了。

。。。。。。

 

其余情节已不记得，此梦在我记得的时候已有过3次了，我是知道些什么的。

周五。

天色微白的时候，胡乱做了决定，我跳上一架飞机，去一个陌生的城市。

传说那个城市很美，有颜色夸张的建筑、广场、还有缠绵的海岸线。

最近有时会突然心悸，所以不得不减少咖啡、增加睡眠、保持平静。

 

对不起，我需要两个枕头和一条毛毯。每次都要这样和空姐开口，不带任何感情色彩，否则就有可能被拒绝。根据统计，看起来好说话的人比较容易被人拒绝。

 

把自己调整舒服，翻着所有可以拿到的杂志、报纸，仍旧烦躁，因为早起。最终把脸抵在枕头和长发里，睡意微醺。

 

落地。

在出租车上对司机说，市区，最近的星巴克。

一大杯之后，好像不那么冷了，清晨的街道上挤满了上班的人潮，因为冬天，大家穿得都不怎么讲究、漂亮。我一个人爬在空荡荡星巴克的沙发上看着窗外，调整大脑里的各种指针：呃，冬天、星期五、我离开了北京、在上班时间前，我已经喝到热热的咖啡了——少有的早晨、距离海边很近了——就是下一辆出租车的距离。

咖啡厅里孤独的MM送了我很多试吃的小小cheese cakes，配着黑咖啡最好不过。为什么呢？她告诉我刚刚新换了供应商。果然，我告诉她，很明显吃起来柠檬香精过重，但是cheese的浓厚刚好。

 

度过了阴冷的清晨 ，慢慢接近中午的时候，走到一个大大的广场，鸽子剽悍大胆，刚刚瞄见我伸手进大衣口袋拿手机，变呼啦啦飞过来，更有两个亡命之徒分站在我的左右肩膀上，远看起来，我像一个化妆成普通人的女海盗，带着独眼的两只小禽招摇过世。

 

惧怕被啄双眼，于是尖叫逃走。

 

海边，有阳光、风、海钓的老人、买卖新鲜海鲜的人和讨价还价的喧哗。

恍然，不知身在何处。

大风吹啊吹，头发总是挡住眼睛，好像怕我看见前方的悲剧似的；或者就是逗我玩，总怕我看见前面的好东西。于是束起头发。

 

走过漫山的红叶，离开了海水。

 

晚上去海边散步，莫名其妙坐了旋转木马和碰碰车。我讨厌任何旋转的游乐设施，因为打小儿我就晕。开碰碰车倒是一把好手。一坐进车里就进入状态，单手抓着方向盘，绝不会开错方向或者漏撞到任何一个目标。

 

起雾，以至于我的发梢都有淡淡水滴。越来越喧哗的音乐和耀眼的光却再也留不住我。

 

让我睡去，睡去。睡在离海最近的地方，梦里总会有些答案。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

         今天值得纪念，在忘记了几个博客的密码，无法登录，甚至忘记user name，无法登录。

         但是，今天，我有了一个新的、private的博客。只有我一个人知道。

         我可以在那里胡言乱语，不用在意，或者恶毒的怨恨，不用忏悔。

 

          哇哈哈哈哈，爷就继续这么执迷着。

 

         记得几年前，我告诉一个朋友我开了新的博客，好奇的家伙，花了将近一个晚上在新浪上找到了我的博客。

         哈，祝你好运。

 

 

     吱儿吱儿的日子过得呀。

考拉妹妹说：在不成的话，她就去找个山里（最好带个洞）修炼，我猛然觉得这个主意极好——遥望世间。想起那日出差飞机上读到的一篇采访纪实：笔者去采访住在终南山修炼的两个道士，住在自己搭建的房子里，过着简朴的生活，在他们的生活中，甚至没有语言——是为“止语”。完全是旁观的角度看待俗世、甚至是自己。有趣的很。

最好笑的事情是上周出差，因为我事先预定的无烟大床房不幸因为前台手慢，被一个完全没有预定无烟且大床的距离我不到1米的男人给定去了。相当郁闷。

帮我定房的上海男人站在柜台里，看着我若有所思。我累死了，根本没心情和他矫情：“行了，随便吧。”结果此人，犹犹豫豫、非常纠结地看着我。我说：你再磨蹭，我就累得要在你们大堂把高跟鞋脱了……”

上海大堂男下定决心的表情说：给你免费升两级到一个无烟的大床观景房。

“噢，谢谢。”我面无表情，又累又饿，饶是大堂里美妙的钢琴让我也有小便的冲动。

 

房间不错，是我住过的众多5星里比较舒服的一个，最方便的是可以一边上洗手间一边看电视。浴室比较有型，纵使我也吃了一惊，巨大的一个TOTO浴缸，紧贴窗边。下面是幽悠黄浦江，夜晚的时候能听到绵长的汽笛在濡湿的空气中蔓延，蜿蜒出一些色彩斑斓的梦。

 

直到有一天，一个同事和我老板来这个房间开会，他们两个人呆呆地看着我三面环江的大房间、加上一个super临江大浴缸后，喃喃地说：“我们的房间为什么那么小，浴缸也那么小，也看不见黄浦江？”

我也很惊讶，啊，难道你们的房间不是酱紫的？我还说这家不错，以后来都住在这里呢。

到此时，我明白了2级的意思。

 

开会开会，工作工作后，终于有天去了上海新天地，久别啊。溜达了溜达，没来及喝酒和歌舞升平，就随大溜回酒店了。

晚上叫了room service送了一小桶瑞士冰淇淋，泡在浴缸里吃着，有点潸然。Obama在CNN里一副好莱坞明星派头到处演讲，闪闪发光。

按摩水流冲击着我的冰淇淋和胃，一时舒服的各种感觉全涌上来：幸福、快乐、敏感、失望、伤心、回忆、憧憬、好奇、爱情。。。。。。

做了会瑜伽后，想起来一本没看完的小说，于是高高兴兴地又去看小说，忘记了之前刚刚冒出的泛滥情绪。

 

入睡前，方佛又回到了曾经在上海的14楼，窗外是万体馆，出门右手走是龙华寺，我在那里很快乐，还有我的喵喵、小点心。

 

 

        乱世 乱世。

        大大的太阳照耀啊照耀，晒得人迷迷糊糊，不想起床、不想出门，但还是懒懒爬起来，洗澡、吹头、上妆，摇身一伪装变成了麻木不仁的现代人，狂妄自大目空一切，妄想能够穿越时空改变世界。

      也罢，也罢。待从头，朝天阙。

 

      有个朋友今天离开，我不知道如何表达：无法假装一无所知，也不知怎么面对她的眼睛。站在窗边，望着大太阳，多么希望，回过头，可以突然对这一切喊停。

4月5日 

     天使多美，美好得让人控制不了，要矜持地轻薄，慢慢抚上它的眼角眉梢，带着不谙世事的淡漠、大大的眼睛只要对你专注，便能让周遭灰飞烟灭。怎么会这样，明明是这般美好，却带着摧毁现实的美好。

象牙般质感的肌肤，冰凉的空气中，手指轻触，那个瞬间像漫长过了一个世纪。然后我起身，看到身边的颓垣断壁、沙粒、生命、死亡、阳光、重生。哦，原来已经过了这么久。想看看镜子，不知道我是不是已经老去的无法再伪装美丽。

但你这么看着我，看着我，看着我，我不知如何是好，不知是不是衣裙破碎、头发蓬乱、面色苍白……你就这么看着我，可世界变迁，我怎么能够再这么看着你？

 

就着Vanilla Vodka，我们一起看《像鸡毛一样飞》，小树说这是它最喜欢的话剧演员演出的一部相当喜欢的电影，有带光晕的阳光、各种各样虚情假意的诗、神经质、笑话和一些追求理想并不断接受破灭的过程。Vanilla很香，但酒精却刺激的我胃和身体一起痉挛。电影里充满了话剧的表现手法，既带有符号性质的表现力，又带着中国当代电影的暗色调，来来往往的人和景色，似乎好不快活。尤其里面那首《颜色》。。。。。。

Vodka带来的感觉是从上到下、从左到右的。我坐在黑暗中听着周杰伦的《彩虹》，一遍一遍，触不到心里那安静的岛屿。

     

4月25日       

    想起高中的时候曾经看过一本叫《歌迷大世界》的杂志上提到，刘德华说自己天生就是一个浪漫的人，如果生活在古代，他会愿意每天为爱的那个人舞剑几个小时。

这句话也许并不具有太多实际意义，但是我感受到了其中传达的意。那种落英缤纷疏影横斜中的闲适和浪漫，花落无声。

 

赵薇刚刚在央视的某歌星云集的晚会上唱了首歌，看着经历起伏后的她，真是出奇的好，她的歌中大致唱道：我们同住一个屋檐下，那时我还没有出名，生活挣扎…我们分享过同一份泡面…我们很少说话，这样过了1998年…总是在网上聊天，虽然就在隔壁，她说世界大的很有限，只要你记住我叫上官燕…

真好听的歌，带着些生活的实际意义，而且没有让爱情来糟蹋自己的生活。

 

某日在古董市场淘到了一个神道道的东西，颛臾，不知道曾经握在谁的手里，带着裂痕和不知属于过谁的失望。我只用指甲不经意地刮了刮这件玉器的表面，立刻判断出这块玉不一般。经过了一番斗智斗勇，最终得手。

        梦见自己成为一名战地记者，清楚地体验了那种为了梦想准备接受一切结果的勇敢。我一直崇尚冷兵器时代，这次体验了战火纷飞、子弹嗖嗖的感觉，一样很帅。哎呀，不要被惊涛骇浪打翻承载梦想的小船。

 

 

So do ppl. No finishing line, no deep thinking. We just follow the tracks.   

         平安夜前一天已经感觉出气氛不对，空气里总有些丝丝入扣的危险气息，以至于每走两步我都要屏息凝神查看是不是有危险靠近。临近平安夜的之前总有些怪异的东西折腾折腾，虽然不具有危险，但是一个不小心还是会吃大亏。记得几年前，我还气焰嚣张不知世界险恶，就曾经被一个附在玫瑰花上的精灵伤了。明明那支花叼在那个帅气男孩的嘴巴里，等我接过来却发现这朵花在一瞬间布起很强的结界，而一股刺激的冰冷力量从手指延展到我的心脏，如果不是我反应快，恐怕那晚倒下后，再没有平安夜可过。而那个傻了吧即的男孩，看着我的脸色变换，手指微颤，一脸得意，以为那个什么什么情绪已经蔓延蔓延。。。。。。

      想起前几天连曾经友好的野猫见到我也躲着走，生怕我将麻烦带给它们。真是一群靠不住的家伙，每次吃我提供的香肠，那赞美之词乱七八糟，关键时刻立即撇清关系。只是，到今天为止过完了，除了昨晚被小小攻击一下，其余正常。还随手捻死了几个恶灵，顺带膝盖受伤。今日修养，完全无碍。

       今年的惊喜是我热爱的星期三灯，以前还写过一遍博客去歌颂过我的热爱，这次居然收到。圣诞公公，Love U～

       只等着合适的时候把它缠绕起来，布满我的领地，让森林的气息时刻都在，给些轻风，带来更多的可能性。

       我已经吃过最难吃的pizza了，曾经以为是莫过于国内的PIZZA HUT，现在居然发现打破纪录者。

       去宁波吃了新鲜的海鲜，吹了吹秋日的海风，看到路边微黄的树叶在阳光下闪闪发光，喝了几罐啤酒后奔赴机场，一路上觉得世界摇曳好不可爱。

       有一次吃了挚爱牛排店的牛排，一如既往的撩人心弦。

       看了《梅兰芳》，片子不错，可惜故事和黎明太假。要赞扬的是少年梅兰芳，表演出神入化，细致到尘土微笑的颗粒都尽在掌握；而梅兰芳这个优柔寡断、多情无胆的人却被刻画成这样一个多情重义的形象，让人惊讶——原来社会公认的道德、感情标准还是没变的，只是平日大家假装不知道，非到这些家伙装不了的时候，那就编个假的正义故事吧。

      听了几张摇滚的专辑，有的歌听着听着人就落泪，艺术总是轻轻握住那根最深最敏感的神经，慢慢揉搓，而让我，疼痛不已。

     《红警》——很爱；《CS》——爱；《荣誉勋章》——大爱；主题医院——旧爱；Final  Fantacy 8——恒爱；《生化危机》——激情澎湃的爱；《尾行》——畸爱。。。

      无尽的爱啊。 故意打乱顺序胡写下下。刚看了《红警3》的CG《序幕·侵略》，控制不了热血沸腾了一把。想起了曾经彻夜联机战斗红警的时候，从玩战术、玩技巧、比速度，直到最后的耍流氓——在对方还在建防护塔、造矿车的时候，已经抓紧时间建几个坦克开过去直接灭人了。然后一脸平静的在结束战斗之后，一如既往来句：“On the way , Sir”。记得他输了后，隔着网吧的桌子站起来看着我，脸因为激动有些红，琢磨着该怎样表达愤怒，我已经想好了下句等着。“就没你这么玩赖的。”终于该我说了：“古人云：兵贵神速，怎么啦？”

       还有从早上9点和一群战友组队打CS，晚上8点出网吧，觉得无比之眩晕，好像仍旧在蹲、跑、射击、换枪。。。。。。。只好坐在大厦门口的楼梯上，仰望星光，惬意的只想笑。却站不起来，只好给宿舍的姐妹打电话：快来啊，我在学校门口，口力米大网吧楼下，接我回家啊，我晕菜了。

       那次之后终于把CS给戒了，因为我一看到CS的屏幕晃动，就忍不住头晕想吐，和晕车一个症状。1年之后玩《荣誉勋章》，不得不眯着眼睛，每半个小时暂停卧床一下，愣是打完所有地图。好游戏啊，真是恨不得来首豪放诗歌颂一下。

       刚才看的红警3CG，免不了让我又燃起战斗的火焰，更强悍的技术和效果，还有各种海陆空变换的飞行器呀潜水器。战火映红了天空和海洋，速度和情绪占据了整个世界，拉风的坦克带着尘土嚣张驶出。更有趣的地图，更大的破坏，但别忘了为自己找一个战斗的理由，因为任何战斗都需要信仰。

       更多的子弹和机器让辉煌世界卷土重来。

某网友翻出我四年前的一篇东西让我与之比较当前心情。。。。。。

都不记得写过这个了，当时还混迹在英国小乡村。。。。。。

发上来，乐呵乐呵

 

22/12 感触              

醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有什么在流失 慢慢降温
一颗心往下沉
我加上你两个人 并不等于我们

空屋子里没有回声
但我记忆有你指纹
……

这是我熟悉的，却是孤独的。离她的距离只有20里，可这思念和孤独在成倍加深。在你阻止之前已深入发肤，不再能根除。
她的眼睛有和脸色一样的苍白，但是带给我的温暖和天长地久不能抹去无法代替。

在那些想到他的日子，你陪在我的身边，我的朋友，我是如此爱你。不能用语言和拥抱表达。想到你的失眠，会流泪；想到你不能放松的微笑，会急得大叫。今天在我们最熟悉却又最陌生的地方，走在空旷超市的过道，看到你曾经站着等我下班的熟悉角度，突然喇叭里传出温柔的暧昧，"那是我去年的生日歌"我快乐地大声说，耳边不能停止是你弯曲的歌声。你对我说过的话，和我一起做过的事情不可以被任何人或时间之类的东西代替。每次想到你都没有可以停止的办法。




22/12                           这 样 的 一 天


我在思考的日子中，给自己发了张毕业证宣布正式长大成人、心理独立不再狡黠多变依靠他人，于是回到人间。
人间的第一天，我看到一张天使的照片，那天使和我一样的容颜一样微笑。于是我满怀失望睡去，认为自己不再美丽不再唯一。

人间的第二天，我看到可怜的人在路边乞讨，不能这样冷漠的走过。于是这样的驻足为编写又一个郁闷的结局埋下伏笔。

第三天，一个白皮肤黑发的男子出现在我梦境里，每次问我同样的问题，每次因为我给不出正确答案，离我而去。当他最终不再回来，我才明白那答案是爱。亲爱的，你为什么不多给我一点时间？

第四天，人群晃动着潮水样向我袭来，被淹没的瞬间，我恍然意识到，自己还没为这世界留下些什么。

人间的第五天，周末。所有的人类带着奇怪的面具互相摇摆身体，我头痛欲裂。一个大眼睛的男孩说邀我供舞一曲，却因为我踏错的节奏无声退场。哦，谁可以给我多点时间，你们还未看到我的美丽。

人间的几天，为什么又要陷入这样无谓的纠缠和妥协。我在长大的那一天说过不再妥协给任何一个人，不管他是多么美丽幸福富裕还是一无所有悲伤无比。回到人间之前告诉过自己要硬起心肠不在乱发脾气滥施悲悯，可为什么这次又徘徊在神的脚边无助地叹气？
我把问题留给梦中，把答案留给侥幸。抽身需要的力气我已用尽，在下次月圆之夜上帝会为我积蓄力量让敌人一败涂地。

仍旧是这样静静地坐着，长发遮住我的睫毛挡住要淌下的泪水。我这样被柔软的藤蔓纠缠，那温柔后的坚硬让我窒息，可是仍旧傻坐想不到要站起来的理由，突然发现滴在藤蔓上的泪水融化了这要命的温柔。

我真实唯一的眼泪。

你知道怎么样的眼泪才是真实的吗？当你怜惜自己的时候，上帝的眼圈也会湿润。

写在很久很久以前，而且没写完——

 

火车旅行总给人惊喜：变换的风景、瞬间划过视线的院落、黑夜浸染中的音乐、以及，最有趣的——人。总有人先开口，上车聊天，下车道别，残留些话题余味，别有番感受。

这次坐火车，无疑，遇到了一位临风的才子大叔。起初我们一堆年轻人在聊天，大家互报家门，开侃。两个人分别是：在京病愈回外地大学的大一学生、毕业两年的培训行业出差人士、我。我们思维发散各聊各的，但偏偏又有共鸣，从傍晚说到天黑，也算热闹。旁边是一堆大叔喝着啤酒、嚼着花生，集体去外地出差的国家干部。

慢慢的有个大叔突然转向我们，话题正式开始。

 

曾经，只是曾经，我还觉得我倒是有些历史知识，懂得几句诗、认得记得古代的文人，但就那晚，我发现——我的知识贫乏到完全不能开口、否则就是自取其辱的地步。

此人一出场，借着酒力提到了何勇——我最喜欢的一个北京歌手。大致如下：

抛出一个问题：如果一件老师和父母都说对的事情，那么你觉得是对还是不对。虽然我表示我早已离开老师、家长，并且我天性叛逆，但大叔强烈要求我们每个人都回答。最后他的结论是：老师、家长都说对、都让做的事情，一定要接受要做，但在心里有所保留，让时间和成长来帮助自己理解，如果不接受不做，那必定要为此付出代价。其实，说到这里，我已经觉得无法和此人叫板——1 此描述和结论都是辩证的，无对错，有平衡。2 不管什么理由，下面他的话一定是以哲学为理由，那辩一个死一个，更何况，和一个北京机关大叔辩论，真是自找失落。果然，大叔旁征博引不说，还理论联系实际，将

 

提到了何勇的那首《钟鼓楼》：“是谁出的题这么的难，到处全都是正确答案。”

教育全是欺骗，重要的是如何发展。

 

李白写过的最孤独的诗：“举杯邀明月，对影成三人。”

李白写过的最豪放洒脱的诗：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”

李白写过的最壮志凌云的诗：“十步杀一人，千里不留行”。

 

有一进京赶考的读书人，在快到达京城时住在客栈，因担心是否能考中，于是辗转反侧，日思夜想，于是某夜，他做了三个梦，分别是：“高墙上种白菜”；“下雨天出门穿着蓑衣，却还打了伞”；“与一个美女背对背睡在一张床上”。思来想去，去找了个算命先生卜算卜算。

算命先生听完他的梦，叹口气说：还是明年再来吧，今年怕是……

读书人忙追问为什么。

算命先生解梦到：高墙上种白菜——白种啊；下雨天穿了蓑衣还打算——多此一举啊；与美女那样背对而卧——没戏呀。这不是明摆着吗？

读书人长吁一口气，丧气回到客栈。雨天、失意、借酒消愁，打定主意明日回家，明年再来。客栈老板见生意清淡，便陪坐在读书人桌旁聊天。一听说他不考了要走，忙问原因，听了读书人的解释后，老板不以为意拍着他的肩膀说：你今年要参加考试，定会一举中第。

理由如下：高墙上种白菜——高种啊；下雨天穿了蓑衣还打算——有备无患；与美女那样背对而卧——翻身的时候到了。

读书人听完，斗志昂扬进了考场。

探花及第！

由此可见：朴素唯心主义早已初露苗头，证明其自身的先进性和实用性广泛胜于唯物主义，为当代的后现代主义打下坚实基础。

 

君子不假于物也。

        站在书架前思考今晚睡前，要喷什么香水。一个一个看过去，差点要决定Armani，却只在空气中轻轻喷了喷，等到最后一丝茉莉也麻醉在鼻翼，我从发呆中醒过来，略微神经质地“哈哈”，不是它。

      又接着看过了Jlo的、Burberry的和其他的等等等等，最后拿到了5号，那一刻有些小激动，因为我知道我在找它。虽然不知道在找什么，但是，当我看见它，我知道我在找它。有种灯火阑珊时的刹那重逢，心怀着感激和“与君初相识，犹如古人归”的动容。

       扯远了。

     

       以前曾经针对香水发过些乌龙的感慨，那份热爱很严重，严重到几乎此物为解救我之良方、为我欢喜时的延伸。当食物也不管用、当我负重徒步远行、当耍赖也无望、当你已经离开我、当天色昏暗、当我甜蜜入梦时，那份无需言明的关怀尽在其中。

       每次总是着迷分辨香水中的各种味道，栀子、苹果、佛手柑、玫瑰、树叶、茉莉、烟草、薄荷......如此深沉不能自拔。

       随身带着瓶娇兰水果系列的猕猴桃，每次因为看到可怜的人或动物、或是各种让我感伤的新闻接近抽泣流泪时，赶紧洒在人中和喉咙，那个味道抑制了溢出的多余感觉，让美好停留在青涩时，唇边细语，务必保留。

 

       有天，和小点心感慨：想当初我们两个傻傻的小女孩，在巴黎的香水柜台慕名去找Chanel No. 5，颇为郑重地去闻，结果不约而同地失望“这什么味道啊，像中药一样，还有名，大家的鼻子怎么长的啊。。。。。。”然后自以为是，在冬日的巴黎得意洋洋，小手牵小手。嗯，真的已经很久远了。

 

       久远到今天，我们都爱着这款香水，在她喷的时候，禁不住耳鬓厮磨，陶醉在那个瞬间。

 

       原来，时间会将化学的力量也施展到所有我们身边的事物上，发酵了眼泪、蒸馏了个性、汽化了坚持、改变了初衷和光洁、生成了世故和防备、还有无边无尽的敌意。

      夜晚，不上妆，只留一抹淡香，如果你和时间都记得这味道，来寻我。 

    

 

 

 

 

 

 

         可能要生病，周四去医院。

         最怕去医院，因为最怕生病，那种痛苦的感觉永远都不想有了。

         可惜躲不过。

         上帝保佑。