某网友翻出我四年前的一篇东西让我与之比较当前心情。。。。。。

都不记得写过这个了，当时还混迹在英国小乡村。。。。。。

发上来，乐呵乐呵

 

22/12 感触              

醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有什么在流失 慢慢降温
一颗心往下沉
我加上你两个人 并不等于我们

空屋子里没有回声
但我记忆有你指纹
……

这是我熟悉的，却是孤独的。离她的距离只有20里，可这思念和孤独在成倍加深。在你阻止之前已深入发肤，不再能根除。
她的眼睛有和脸色一样的苍白，但是带给我的温暖和天长地久不能抹去无法代替。

在那些想到他的日子，你陪在我的身边，我的朋友，我是如此爱你。不能用语言和拥抱表达。想到你的失眠，会流泪；想到你不能放松的微笑，会急得大叫。今天在我们最熟悉却又最陌生的地方，走在空旷超市的过道，看到你曾经站着等我下班的熟悉角度，突然喇叭里传出温柔的暧昧，"那是我去年的生日歌"我快乐地大声说，耳边不能停止是你弯曲的歌声。你对我说过的话，和我一起做过的事情不可以被任何人或时间之类的东西代替。每次想到你都没有可以停止的办法。




22/12                           这 样 的 一 天


我在思考的日子中，给自己发了张毕业证宣布正式长大成人、心理独立不再狡黠多变依靠他人，于是回到人间。
人间的第一天，我看到一张天使的照片，那天使和我一样的容颜一样微笑。于是我满怀失望睡去，认为自己不再美丽不再唯一。

人间的第二天，我看到可怜的人在路边乞讨，不能这样冷漠的走过。于是这样的驻足为编写又一个郁闷的结局埋下伏笔。

第三天，一个白皮肤黑发的男子出现在我梦境里，每次问我同样的问题，每次因为我给不出正确答案，离我而去。当他最终不再回来，我才明白那答案是爱。亲爱的，你为什么不多给我一点时间？

第四天，人群晃动着潮水样向我袭来，被淹没的瞬间，我恍然意识到，自己还没为这世界留下些什么。

人间的第五天，周末。所有的人类带着奇怪的面具互相摇摆身体，我头痛欲裂。一个大眼睛的男孩说邀我供舞一曲，却因为我踏错的节奏无声退场。哦，谁可以给我多点时间，你们还未看到我的美丽。

人间的几天，为什么又要陷入这样无谓的纠缠和妥协。我在长大的那一天说过不再妥协给任何一个人，不管他是多么美丽幸福富裕还是一无所有悲伤无比。回到人间之前告诉过自己要硬起心肠不在乱发脾气滥施悲悯，可为什么这次又徘徊在神的脚边无助地叹气？
我把问题留给梦中，把答案留给侥幸。抽身需要的力气我已用尽，在下次月圆之夜上帝会为我积蓄力量让敌人一败涂地。

仍旧是这样静静地坐着，长发遮住我的睫毛挡住要淌下的泪水。我这样被柔软的藤蔓纠缠，那温柔后的坚硬让我窒息，可是仍旧傻坐想不到要站起来的理由，突然发现滴在藤蔓上的泪水融化了这要命的温柔。

我真实唯一的眼泪。

你知道怎么样的眼泪才是真实的吗？当你怜惜自己的时候，上帝的眼圈也会湿润。

写在很久很久以前，而且没写完——

 

火车旅行总给人惊喜：变换的风景、瞬间划过视线的院落、黑夜浸染中的音乐、以及，最有趣的——人。总有人先开口，上车聊天，下车道别，残留些话题余味，别有番感受。

这次坐火车，无疑，遇到了一位临风的才子大叔。起初我们一堆年轻人在聊天，大家互报家门，开侃。两个人分别是：在京病愈回外地大学的大一学生、毕业两年的培训行业出差人士、我。我们思维发散各聊各的，但偏偏又有共鸣，从傍晚说到天黑，也算热闹。旁边是一堆大叔喝着啤酒、嚼着花生，集体去外地出差的国家干部。

慢慢的有个大叔突然转向我们，话题正式开始。

 

曾经，只是曾经，我还觉得我倒是有些历史知识，懂得几句诗、认得记得古代的文人，但就那晚，我发现——我的知识贫乏到完全不能开口、否则就是自取其辱的地步。

此人一出场，借着酒力提到了何勇——我最喜欢的一个北京歌手。大致如下：

抛出一个问题：如果一件老师和父母都说对的事情，那么你觉得是对还是不对。虽然我表示我早已离开老师、家长，并且我天性叛逆，但大叔强烈要求我们每个人都回答。最后他的结论是：老师、家长都说对、都让做的事情，一定要接受要做，但在心里有所保留，让时间和成长来帮助自己理解，如果不接受不做，那必定要为此付出代价。其实，说到这里，我已经觉得无法和此人叫板——1 此描述和结论都是辩证的，无对错，有平衡。2 不管什么理由，下面他的话一定是以哲学为理由，那辩一个死一个，更何况，和一个北京机关大叔辩论，真是自找失落。果然，大叔旁征博引不说，还理论联系实际，将

 

提到了何勇的那首《钟鼓楼》：“是谁出的题这么的难，到处全都是正确答案。”

教育全是欺骗，重要的是如何发展。

 

李白写过的最孤独的诗：“举杯邀明月，对影成三人。”

李白写过的最豪放洒脱的诗：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”

李白写过的最壮志凌云的诗：“十步杀一人，千里不留行”。

 

有一进京赶考的读书人，在快到达京城时住在客栈，因担心是否能考中，于是辗转反侧，日思夜想，于是某夜，他做了三个梦，分别是：“高墙上种白菜”；“下雨天出门穿着蓑衣，却还打了伞”；“与一个美女背对背睡在一张床上”。思来想去，去找了个算命先生卜算卜算。

算命先生听完他的梦，叹口气说：还是明年再来吧，今年怕是……

读书人忙追问为什么。

算命先生解梦到：高墙上种白菜——白种啊；下雨天穿了蓑衣还打算——多此一举啊；与美女那样背对而卧——没戏呀。这不是明摆着吗？

读书人长吁一口气，丧气回到客栈。雨天、失意、借酒消愁，打定主意明日回家，明年再来。客栈老板见生意清淡，便陪坐在读书人桌旁聊天。一听说他不考了要走，忙问原因，听了读书人的解释后，老板不以为意拍着他的肩膀说：你今年要参加考试，定会一举中第。

理由如下：高墙上种白菜——高种啊；下雨天穿了蓑衣还打算——有备无患；与美女那样背对而卧——翻身的时候到了。

读书人听完，斗志昂扬进了考场。

探花及第！

由此可见：朴素唯心主义早已初露苗头，证明其自身的先进性和实用性广泛胜于唯物主义，为当代的后现代主义打下坚实基础。

 

君子不假于物也。

        站在书架前思考今晚睡前，要喷什么香水。一个一个看过去，差点要决定Armani，却只在空气中轻轻喷了喷，等到最后一丝茉莉也麻醉在鼻翼，我从发呆中醒过来，略微神经质地“哈哈”，不是它。

      又接着看过了Jlo的、Burberry的和其他的等等等等，最后拿到了5号，那一刻有些小激动，因为我知道我在找它。虽然不知道在找什么，但是，当我看见它，我知道我在找它。有种灯火阑珊时的刹那重逢，心怀着感激和“与君初相识，犹如古人归”的动容。

       扯远了。

     

       以前曾经针对香水发过些乌龙的感慨，那份热爱很严重，严重到几乎此物为解救我之良方、为我欢喜时的延伸。当食物也不管用、当我负重徒步远行、当耍赖也无望、当你已经离开我、当天色昏暗、当我甜蜜入梦时，那份无需言明的关怀尽在其中。

       每次总是着迷分辨香水中的各种味道，栀子、苹果、佛手柑、玫瑰、树叶、茉莉、烟草、薄荷......如此深沉不能自拔。

       随身带着瓶娇兰水果系列的猕猴桃，每次因为看到可怜的人或动物、或是各种让我感伤的新闻接近抽泣流泪时，赶紧洒在人中和喉咙，那个味道抑制了溢出的多余感觉，让美好停留在青涩时，唇边细语，务必保留。

 

       有天，和小点心感慨：想当初我们两个傻傻的小女孩，在巴黎的香水柜台慕名去找Chanel No. 5，颇为郑重地去闻，结果不约而同地失望“这什么味道啊，像中药一样，还有名，大家的鼻子怎么长的啊。。。。。。”然后自以为是，在冬日的巴黎得意洋洋，小手牵小手。嗯，真的已经很久远了。

 

       久远到今天，我们都爱着这款香水，在她喷的时候，禁不住耳鬓厮磨，陶醉在那个瞬间。

 

       原来，时间会将化学的力量也施展到所有我们身边的事物上，发酵了眼泪、蒸馏了个性、汽化了坚持、改变了初衷和光洁、生成了世故和防备、还有无边无尽的敌意。

      夜晚，不上妆，只留一抹淡香，如果你和时间都记得这味道，来寻我。